И все-таки комар — странное существо…Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

— Почему у тебя завязана голова?
— Комар укусил.
— Но это же не опасно!
— Да, но брат убил комара лопатой.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Открыл окно, чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон…Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
— Папа, я хочу какать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Приходит больной к доктору:
— Доктор, меня мучает бессонница.
— Примите слабительное.
— И что, от этого я усну?
— Нет. Но вам будет чем заняться!

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!