Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.
Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Открыл окно, чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Нет.
— А кто!?
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…
В походе.
— Фу—ух…Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
— Почему у тебя завязана голова?
— Комар укусил.
— Но это же не опасно!
— Да, но брат убил комара лопатой.
А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».
Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
— Папа, я хочу какать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».
– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
– В трехлитровом.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь